La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Sean O'Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

  - E adevărat că barza...
- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante?
- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..

  Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Ciţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat...
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

  Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.

  - Cum de te-ai îngrășat în halul ăsta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o țigară și doar după prânz. Și acum iau zece prânzuri pe zi!

  Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: "Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul: "Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"

  Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!

  În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...

  - De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico?

  Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.

  Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.

  Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

  - Ia de la mine o sută de lei, cerşetorule. Nici eu nu cîştig decît o amarîtă de leafă.
- De ce nu vă privatizaţi, ca mine?

  - Şi cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantată voi putea cînta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu pînă acum n-am cîntat niciodată la pian!

  - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!

  - Chelner, ce mi-ai adus aici?
- Păi mi-aţi comandat ciorbă de perişoare.
- Eu nu te-am întrebat ce ţi-am comandat, te întreb ce mi-ai adus.

  Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoşi.

  - Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

  O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.

  Proces între un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul drept, solicită depăgubiri de o sută de milioane de lei.
- O sută de milioane? Dar ce, crezi că sînt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?
- Dar dumneata ce crezi, că eu sînt miriapod?