Un poliţist îşi făcea rondul, frecîndu-şi cu satisfacţie bulanul de mînă. Văzînd în faţa sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad!

  Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

  - Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

  Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"

  Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

  - Chelner, o scobitoare!
- Sînt toate ocupate…

  Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.

  - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

  La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- 'morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una bîntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inimă.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam.
A doua seară, aceeaşi poveste cu un francez.
A treia seară, apare un român necăjit.
- Ştiţi, nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o cameră liberă?
Şi, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Băi, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sînt fantoma cu ochii albi?
Şi se trezeşte românul.
- Dispari imediat că ţi-i învineţesc!

  Care este diferenţa dintre o blondă şi o toaletă? O toaletă nu se ia după tine după ce o foloseşti.

  Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.

  - Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile...

  Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo şase-şapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franţa, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi! făcura părinţii în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naştere.

  - Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean!

  Clientul reuşeşte să-l prindă de mînecă pe chelner şi-i spune în fugă:
- Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de Nicoreşti!

  - Sînt frînt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cît patru!
- Nu mai spune!
- Da! Şi nu sîntem în birou decît şapte!

  - Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.

  Trecînd pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrînică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:
- Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale?
Bătrîna se apropie, priveşte şi răspunde:
- Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite!

  - Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?

  - Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
- Îl va lua, are multe pile în juriu.
- Şi nu e nimeni împotrivă?
- Practic, nu. În afară de propria-i creaţie.