- Care e cel mai bătrîn om din orăşelul vostru?
- Cel mai bătrîn om a murit acum opt ani.

  - Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.

  - Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
- Cu un ciomag, Dumnezeule!
- Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!

  În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
- Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!

  - Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

  Un turist englez se plimba pe străzile unui orăşel din Franţa. La un moment dat, citeşte pe firma unei mici prăvălii următoarele: "Emma Bovary - Mercerie". Foarte intrigat, intră în magazin şi vede la tejghea o femeie între două vîrste, încă frumoasă. Tulburat, o întreabă:
- Sînteţi madam Bovary?
- Da. Ce doriţi?
- Aţi auzit de Gustave Flaubert?
- Nu, cred că nu. Oricum, nu e clientul meu.

  - Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
- Ar fi şi cazul: de două săptămîni fac exerciţii!

  - Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

  Fostul director al celei mai mari maternităţi din Edinburgh a ieşit la pensie. Întîlnindu-se cu un coleg, acesta îi spune:
- Profesore, să-ţi spun o noutate: fostul tău asistent a devenit celebru în oraş, nevasta i-a născut patru băieţi deodată!
- Ei, vezi, răspunde profesorul, şcoala mea!

  Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.

  - Doctore, am început să uit. Ce mă sfătuieşti să fac?
- Datorii.

  Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

  Ce au în comun o blondă şi UNIX? Multiuser şi multitasking.

  Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: "Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi."

  - Cine e pacientul de pe masa de operaţie?
- Un jucător din echipa de Cupa Davis a Scoţiei. A inghiţit din greşeală o minge de tenis.
- Şi cel care aşteaptă la uşă?
- E preşedintele clubului. Mingea era a lui.

  Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vînatul să fie vînat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

  - Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

  - Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se înţelege că nu.
- Ei bine, nici el!

  Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

  Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!