De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec? Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!

  Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...

  Pleacă pe Lună cîinele Pluto, căţeaua Laika şi Prunaru al nostru. Dau americanii telefon:
- Alo, Pluto, cum este pe Lună?
- Hau, hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 4?
- Hau, hau, hau.
- Bine, te mai căutăm noi.
Dau ruşii telefon:
- Alo, Laika, te descurci?
- Hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 9?
- Hau, hau.
- Bine, ne mai auzim...
Dau românii telefon:
- Salut, Mitre, cum o mai duci cu viaţa?
- Binişor, mă descurc.
- Auzi, Mitre, ai dat de mîncare la cîini?

  Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?

  De ce s-au inventat gardienii publici? Ca să aibă şi poliţia de cine să-şi bată joc.

  Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…

  Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

  Ce avantaje ai cînd ai o blondă în maşină? Ai voie să parchezi maşina pe locurile pentru handicapaţi.

  Un tip pe stradă vede un alt tip în uniforma şi-l întreabă:
- Sînteţi poliţist?
- Nu. Sînt detectiv care lucrează sub acoperire.
- Şi atunci de ce purtaţi uniformă?
- Pentru că azi am zi liberă...

  Ce-ţi va răspunde o blondă la întrebarea "Care-i diferenţa dintre un bărbat şi o maşină?" Nu ştiu, că sub o maşină n-am fost niciodată...

  Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia "Supă de broască ţestoasă". Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata!

  Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;
2. cam tremură la viteză mare;
3. partea din spate se balansează prea mult;
4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.

  La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul - să zicem John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune:
- În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
- Nici nu mă gîndesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat - Jim. Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decît job-ul la FBI şi pleacă.
Intră ultimul - Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou, iar şeful FBI aude 6 împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sînge şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.

  Un trecător care se credea spiritual îl întreabă pe un vînzător de ziare:
- Puştiule, nu ai un ziar de mîine?
- Îmi parte rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unul ieri, dar l-am vîndut unui domn care-mi cerea ziarul de poimîine.

  Paznicul de la parcare îl anunţă pe proprietarul maşinii:
- Chiar acum 10 minute vi s-a furat Opelul. Dar, fiţi liniştit, am notat numărul maşinii!

  - Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!

  - Să ştiţi că băiatul dv. a tras după mine cu o piatră!
- Fiul meu? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiul meu.

  Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

  - Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.

  - Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.