Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

  La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!

  Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...

  Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

  Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

  Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin? E unicul care dansează.

  - Ştii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?
- Păi... nu la toţi.

  Cum recunoşti un prost în sala de curs? E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.

  Michelangelo face schiţa Cinei de Taină cînd apare vicarul Vaticanului în atelier. După o privire de inspecţie către modelele care îi întruchipau pe apostoli, se apropie de meşter şi îi spune:
- Scuzaţi că vă întrerup, maestre, dar mi se pare că apostolii au fost 12 şi, dacă ochii mei nu mint, am numărat 13.
Surprins, artistul aruncă o privire la masa unde se aflau modelele şi a vede în colţul stîng un tip care strica armonia scenei şi efectiv devora cu lăcomie bunătăţile de pe masă.
Meşterul se apropie cu discreţie de om şi îi şopteşte:
- Sînteţi şi dv. unul dintre apostoli?
La care tipul răspunde:
- Nu, sînt numai în trecere şi cînd îmi termin masa o întind frumuşel că nota de plată trebuie să fie mare în restaurantul ăsta.

  Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

  Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
- soţia - te deranjează;
- prostituata - se întoarce pe stradă sau numără banii;
- nimfomana - se pregăteşte pentru următorul;
- satisfacuta - se miră;
- satisfacuta puţin - visează;
- nesatisfacuta - se văicăreşte;
- homosexualul - "Ce să caute acolo o femeie?";
- sado-masochistul - "Se mai zbate un pic!";
- necrofilul - "Nimic";
- frigida - ceea ce face dinainte: doarme;
- indiferenta - fumează;
- exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?";
- grup - "Care din ele?";
- somnorosul - "De unde să ştiu? Eu deja dorm.";
- grabitul - "De unde să ştiu? Am plecat deja acasă."
- amanta - se gîndeşte ce să-i spuna soţului;
- neatenta - ia tableta;
- prudenta - dă jos prezervativul;
- ghinionista - îşi scoate prezervativul.

  Merge o femeie la doctor şi îi spune:
- Doctore, faceţi ceva ca bărbatul meu să devină ca un taur.
Răspunde doctorul:
- Bine, daţi-vă jos fusta şi vom începe să-i facem coarnele.

  - Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

  Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu!

  Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

  - Ce ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut…

  După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc!

  Într-un deşert, un om mort de sete vede o fîntînă. Fuge spre ea strigînd :
- Apă, apăăăă...
Din fîntînă iese un altul şi mai însetat:
- Unde? Unde?

  O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat". Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

  Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!