- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…

  Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

  - Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
- Şi eu, dar număr pînă la 3 şi adorm.
- Numai pînă la 3?
- Bine, mi se mai întîmplă să număr şi pînă la 4 jumate.

  În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?

  - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

  - Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.

  - Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea... Şi vestea bună?
- Al meu a murit.

  O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…

  - Mamă, ce-i aia orgasm?
- Nu ştiu, întreabă-l pe taică-tău!

  Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o pacientă să facă o cură de morcovi pentru a-şi îmbunatăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă:
- Domnule doctor, sînteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănînc mulţi morcovi?
- Aţi văzut vreodată dv. iepure cu ochelari?

  Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.

  Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

  Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:
- Vino jos, să ne plimbăm puţin!
- Nu se poate, sînt închis!
- Sari pe geam.
- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.

  Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

  Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

  O blondă şi o brunetă sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp? Blonda, pentru că are 18 ani!

  - Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.

  - Cu ce problemă aţi venit la mine?
- Am devenit homosexual, domnule doctor.
- Vai de mine, şi eu nici nu m-am pieptănat ca lumea azi dimineaţă.

  - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…

  - Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!