Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…

  Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra.

  Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…

  Se întîalnesc doi bătrîni de 70 de ani:
- De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20!
- Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeazî grozav la gradinărit…

  Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"

  Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!

  Ce e verde, are 4 picioare şi te omoară dacă-ţi cade din copac în cap? O masă de biliard!

  Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!

  Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!

  - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!

  Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…

  De ce se uită blondele cu ochii închişi în oglindă? Ca să vadă cum arată cînd dorm…

  Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
- Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, răspunde şoferul.
- Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
- Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine răspunsul imediat.
- Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
- Nu ştiu, dom'le, răspunde şoferul.
- Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
- Dom'le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
- Nu, dom'le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

  Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

  Ce se întîmplă atunci cînd o blondă trece din Franţa în Belgia? IQ -ul celor 2 ţări creşte.

  Cum se numeşte o blondă care a pierdut 90% din inteligenţă? Divorţată.

  - Cu scumpirile astea, am intrat într-un magazin alimentar şi, cu banii care-i aveam, mi-am cumpărat o conservă care mi s-a părut mai ieftină.
- Şi ce era în ea?
- Nu ştiu, că pe etichetă scria doar "Aperitiv - deschide pofta de mîncare"…

  Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!

  - Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

  Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.