Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!

  Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

  Ce e un bărbat într-un butoi cu acid sulfuric? Soluţia problemei…

  Care este asemănarea dintre femei şi locurile de parcare? Cele bune sînt mereu ocupate, singurele care rămîn libere fiind cele pentru handicapaţi.

  Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"

  Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.

  Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

  Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

  - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

  Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

  După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!

  Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: "Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"

  Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

  La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

  George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.

  - Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.

  - Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

  - Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

  - Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Binee! Vedem noi la autopsie!