După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.

  După ce mănîncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă. Mergînd în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!

  Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?

  - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dv. aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

  Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani!

  Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!

  O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

  Echipa naţională de fotbal a Scoţiei a cîştigat meciul. Antrenorul vine în cabine şi zice:
- Băieţi, aţi fost minunaţi, meritaţi pe deplin o mică răcorire. Hai, John, deschide fereastra!…

  - Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…

  Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.

  Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus. Rezultat: 4200 de răniţi.

  Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de băut…

  Care sînt cele mai subţiri cărţi din lume? "Marile investiţii scoţiene în străinătate", "Eroi italieni", "Arta bucătăriei la englezi", "Istoria culturii americane", "Laureaţii români ai Premiului Nobel".

  Ştiţi cînd puteţi fi siguri că a venit vara? Scoţienii îşi aruncă pomii de Crăciun…

  Un scoţian îşi întreabă fratele:
- Ce cadou îi faci soţiei tale de ziua ei?
- Toată dragostea mea!
- Şi atunci de Crăciun ce-ai să-i mai dai?

  Ce face un scoţian care are cinci fete nemăritate? Le lasă pe toate cinci să lingă o pastilă antibaby…

  Ziua tradiţională pentru căsătorii în Scoţia este 29 februarie. Astfel, trebuie doar la 4 ani o dată să dea o petrecere cu ocazia zilei de căsătorie…

  De ce se plîng producătorii de frigidere că nu pot face profit în Scoţia fiindcă scoţienii nu cumpără frigidere? Clienţii nu vor sub nici o formă să creadă că la închiderea uşii se stinge lumina…

  Care este cel mai cald loc al femeii? Palma, cum îi dai bani, cum îi topeşte.

  De ce se scoală oltenii dimineaţa devreme? Ca să vadă cît mai au pîn-se scoală tîrziu.