Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!

  Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de o sută de lei pe jos şi îi spune poliţistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Păi ce sa fac cu ea?
- Dai şi tu un telefon...
Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune:
- Alo? Mama?

  Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lîngă Conservator. O conservă n-am văzut pînă acum…

  Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De cîteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

  - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.

  - Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.

  Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?

  - Ştiţi cît primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.

  Cum vorbeşte Iliescu engleza? Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.

  - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.

  - Să presupunem că aş băga mîna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sînt în cazul acesta, copii?
- Ministru de finanţe!

  - Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

  Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
- Ce mică e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.

  Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…

  În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

  Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

  - Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

  Ce caută 1000 de blonde pe fundul Atlanticului? Pe Leonardo di Caprio.

  Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laică.
- Ce-ai căutat aici, păgînule?
- Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru săptămîni…

  Culmea curajului: să sari de pe bloc şi să te prinzi de bordură.