Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"

  Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.

  Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

  Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

  - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

  Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

  După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!

  Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: "Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"

  Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

  La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

  George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.

  - Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.

  - Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

  - Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

  - Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Binee! Vedem noi la autopsie!

  De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.

  Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".

  Ce face românul cînd nu are bani? Schimbă 100 $.

  Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!