Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

  Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.

  De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.

  Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.

  Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?

  - Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?

  - Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui?
- Dacă este omorît...

  La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

  În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

  De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

  Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lîngă lagărul de la Auschwitz. Lîngă el o grămadă de deţinuţi.
- Tu, zice Hitler unui deţinut, ridică piciorul stîng aşa şi întoarce mîna stîngă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă deţinutul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, ridică piciorul drept aşa şi ridică mîinile aşa. Şi-acum aruncă-te. Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, lasă-te pe vine cu miinile în faţă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!

  Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

  Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu eşti Mircea?
- Nu.

  Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

  O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."

  În ziarul local din Edinburgh: "Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi"

  De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!

  Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

  În vestul Scoţiei, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puţin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.

  De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…