De ce aruncă un poliţist ceasul pe geam? Ca să vadă cum zboară timpul.

  Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

  Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-un sătuc se gîndeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se afla. Ajungînd în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sînteţi cumva poliţist?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.

  Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.

  Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

  Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!

  Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

  Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.

  De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier? Prietenii ştiu de ce.

  Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!

  Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.

  Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa.

  Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă.

  Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.

  De ce dansează o blondă cînd vede un semafor? Se crede la discotecă.

  La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

  O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?

  De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

  Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?

  De ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.