Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...

  La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativităţii şi a imaginaţiei şi se iau drept subiecţi un român, un indian şi un neamţ. Îi introduc pe fiecare în cîte o cameră împreună cu două sfere mari de oţel şi îi lasă acolo un an. După un an, se duc medicii şi deschid uşa indianului şi îl văd pe indian în poziţie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid uşa germanului; ăsta scria nişte formule pe pereţi, cuplase bilele astfel încăt să producă energie. Trec şi la român; stătea întins şi zice: o sferă s-a stricat şi una am pierdut-o.

  Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? zise doamna la despărţire.
- Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...

  Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant din Londra şi comandă un cotlet. Chelnerul îl întreabă:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebună?Iliescu răspunde:
- Vaca nebună să comande ce vrea.

  Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.

  La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

  Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

  Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."

  Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.

  - Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea...
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea...

  Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

  Culmea foamei: să mănînci piept de pui şi să-ţi rămînă sutienul între dinţi.

  Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

  Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!

  De ce nu există brunete proaste? Pentru că toate s-au făcut blonde!

  - Ştii care este definiţia pumnului?
- ...!?
- Este partea de lovire care mută maxilarul dintr-o parte în alta şi răspunde la întrebarea: Mai vrei?

  Pe uşa unui atelier de reparat eşapamente: Nu este nevoie de rezervări! Vă vom auzi venind!

  - O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.

  De ce au votat românii iar cu comuniştii? Ca să poată cere azil politic!

  Ce are 8 mîini şi un IQ de 60? Patru bărbaţi ce privesc un meci de fotbal!