Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.

  O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".

  Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.

  Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...

  Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?

  Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."

  La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

  De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.

  Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

  Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!

  Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania!

  Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...

  Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

  Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...

  Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...

  Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...

  Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dv. m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta: "Sfat la masa de seară - 500.000 lei"?
- Vă aduceţi aminte, atunci, la cină, v-am recomandat ştiucă în sos de vin...

  În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...

  Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...

  Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit!