Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

  Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului:
- Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş?
Aceasta, speriata, se fîstîceşte:
- Păi, ... şuncă de porc...
- Lasă, lasă! Altceva, altceva?
- Şi nişte grătar cu...
- Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorbăde burtă...
- Aaaaltceva, altceva!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Păi nu... numai nişte şerveţele!
- Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!

  Cînd este o blondă cea mai deşteaptă? Cînd face sex. De ce? Pentru că atunci este conectată la singura sursă de inteligenţă.

  Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici baieti, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urîtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş...
- Sînteţi concediat...
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape...
- Bună ziua, sîntem de la Garda Financiară...
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă...
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm...
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
- Tu?! Cu aşa o fată?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo...
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
- Ador cum ştii să gătesti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?

  - M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
- Şi ce s-a întîmplat?
- Problema a fost că nu avea ciorapi...

  Ce este o femeie inteligentă? Una cu care poţi să fii cît de prost vrei.

  Ce este iubirea? Efortul bărbatului de a se mulţumi cu o singură femeie.

  - Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.

  - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

  - Mă scuzaţi... Sînt pentru prima oară în acest oraş...
- Cu ce vă pot ajuta?
- Puteţi să îmi arătaţi unde locuiţi?

  - Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!

  Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...

  Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

  Un hoţ de buzunare profesionist este în sfîrşit prins şi adus la tribunal. Acolo, totul este pregătit şi lumea aşteaptă verdictul judecătorului. Acesta apare şi, într-o dispoziţie de zile mari, i se adresează inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
- Cînd o să terminaţi odată cu prostiile şi să vă apucaţi de treabă, exercitînd o meserie ca toată lumea?
La care inculpatul, observînd tonul patern al judecătorului, i se adresează pe un ton confidenţial:
- Să ştiţi, domnule judecător, că meseria noastră n-ar fi aşa de urîtă şi dezgustatoare cum pare să fie la prima vedere, dacă am fi lăsaţi în pace să ne-o exercităm aşa cum trebuie!

  Lîngă un automat de prezervative, o inscripţie pe perete: "Aceasta este cea mai proastă gumă de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodată!"

  Bulă pleacă în excursie la Paris.
- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.
- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.

  Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...

  La încorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

  Un tip merge la medic şi-i spune:
- Domnule doctor, vă rog să mă castraţi!
- Dar...
- Acum, repede.
Doctorul, neavînd ce face, îl castrează pe individ. La cîteva ore de la operaţie, intră la bolnav şi-l întreabă:
- A fost chiar atît de urgent?
- Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia.
- Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie!
- Exact, ăsta era cuvîntul.

  O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.