- Mamă, de ce trebuie să alerg tot timpul în cerc?
- Fii cuminte, căci altfel îţi bat un cui şi în piciorul celălalt!

  Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

  Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!

  - Mamă, cînd e gata piscina?
- Taci, Alinuţa, şi scuipă.

  Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!

  Care e femeia care ştie întotdeauna unde îi este bărbatul? Văduva.

  Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

  După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!

  Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă puteţi întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală.
9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea că este o eroare.
10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine.
11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza.
12. Cu toate că nu ştii cum arată, devii extrem de gelos pe cei care se leagă de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu ştii cum arată cyber-iubita ta.
14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să vorbeşti.
15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!"
17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd soţia ta a adormit.
18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că eşti din nou pe Net.
19. Ştii mai multe despre ce fac prietenii tăi de pe IRC decît ce face nevastă-ta.
20. Te trezeşti minţindu-i pe alţii despre cît stai pe Internet şi, cînd se plîng că telefonul tău sună ocupat, le zici că era scos din furcă.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseşte un nick apropiat de al tău.
22. Ai prefera să le spui oamenilor că ochii cu cearcăne sînt de la prea multe petreceri în locul adevărului (Internet toată noaptea).
23. Îţi schimbi nick-ul atît de des încît trebuie să te uiţi la propriul profil ca să-ţi dai seama cine eşti.
24. Dacă eşti tipă, intri în travaliu şi te opreşti pentru a scrie un e-mail special ca să-i anunţi pe ceilalţi că vei fi plecată şi cum te simţi.
25. Te căsătoreşti cu cyber-prietenul/prietena şi amîndoi staţi la computerele voastre şi discutaţi unul cu altul în fiecare noapte din aceeaşi cameră.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbeşti cu ei la telefon.
27. Înţelegi umorul tuturor acestor glume pentru că le-ai comis tu însuţi!
28. Te părăseşte cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat că nu le vei face niciodată prima dată cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi şi imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o hartă pe perete cu multe steguleţe care marchează de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiţi la o persoană enervantă off-line şi-ţi doreşti să fi avut la îndemînă butonul "ignore".
33. Aduci prînzul la pungă şi un ventilator computerului tău.
34. Partenerul tău te sarută pe gît în timp ce discutaţi şi tu gîndeşti "oh, perversiuni în cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Înţelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîţi dintre voi vor înţelege asta. Daca vă simţiţi, înseamnă că aţi fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamnă?).
37. Te trezeşti dimineaţa şi primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineaţă e să intri pe Internet.
38. Trebuie să-ţi injectezi "anti-somn" în fund ca să-l ţii treaz.
39. Ţi-ai setat computerul ca să intre direct pe IRC.
40. Aştepţi 6 ore on-line pentru ca o persoană "specială" să se întoarcă de la serviciu.
41. Nu ştii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mînă.
43. Relaţia ta virtuală a ajuns mai departe decît orice relaţie reală pe care-ai avut-o.
44. Te trezeşti la 2 dimineaţa ca să te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ţi mai dai seama cînd cineva greşeşte un cuvînt.
46. Intri într-o cameră şi 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci foloseşti chestii ca ppl, dunno şi lemme.
48. Mesajul căsuţei vocale / robotului telefonic este "BRB, lăsaţi-vă nick-ul şi voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decît gîndeşti.
50. L-ai făcut şi pe psihiatrul tău dependent de IRC şi acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei să fii îngropat cu calculatorul tău atunci cînd va muri sau invers.
52. Îţi place la nebunie faptul că eşti dependent.
53. Chiar poţi să citeşti şi să urmăreşti toate numele din distribuţia unui film pe ecranul televizorului tău la sfîrşitul lui.
54. Oamenii zic "Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor şi degetelor, ai fi fost clasificat drept legumă!"
55. Visezi în "text".
56. Să fii numit NewBie este o insultă MAJORĂ.
57. Nu este absolut nici o discuţie interesantă pe nici un canal şi eşti plictisit de moarte.
58. Nu vrei să pleci de frică să nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poţi să tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbeşti la telefon un minut şi trebuie să faci altceva şi zici "BRB" sau "BBL".
62. Îţi verifici e-mail-ul şi uişi că ai poştă reală.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te că îţi iei rămas bun de la fiecare persoană dintr-o cameră.
64. Nu mai vorbeşti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal "autorizat" şi sfîrşeşti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienţă sexuală a fost de fapt o experienţă "textuală".
67. Ştii ce-i ăla un "snert".
68. Îţi ia foc bucătăria în timp ce-ţi pregăteai cina pentru că voiai "să-ţi verifici e-mail-ul" şi, dacă tot erai acolo, "voiai şi tu să vezi şi cine e on-line".
69. Te întîlneşti cu oameni de pe IRC în public şi nu ai nici o idee despre cum îi cheamă, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni faţă în faţă cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îţi doreşti ca cei cu care te întîlneşti să fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Plăcuţa de înmatriculare de la maşină e personalizată şi conţine nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie să întîlneşti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlneşti un străin îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare şi punctuaţie corectă şi nici în fraze complete.
76. Înţelegi umorul din toate astea.
77. Îţi zici incontiinuu să-ţi faci o viaţă normală.
78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "mă duc la budă...", le ceri să se ducă şi pentru tine şi crezi că şi pot.

  Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?

  Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
- Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

  Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

  O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...

  - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...

  - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

  O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

  O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.

  O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

  După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?

  În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...