Concurs de tancuri. Vin ruşii, pun ţinta la 1 km, trag cu tancul, ţinta doborîtă. Aplauze din audienţă. Vin americanii, pun ţinta de mărimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, ţinta pulbere. Urale din audienţă. Vin şi românii la închiderea concursului cu o căruţă trasă de un cal amărît şi pe căruţă o ţeavă lungă. Pun ţinta la 5 m, trag cu o ghiulea şi ghiuleaua cade la 1 m în faţa căruţei. Rîsete îndelungi din audienţă. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:
- Bă, ce tanc puternic, bă! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice către el:
- Dacă eşti aşa de forţos, vino tu şi suflă-n ţavă!

  Un om însetat dă peste o fîntînă în deşert. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu şi cît e de adâncă. Caută în jur şi găseşte o piatră pe care o aruncă în fîntînă, ascultînd cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Caută altceva şi găseşte un pietroi desprins din fîntînă pe care-l aruncă înăuntru. Ascultă iar şi nimic. Mai caută prin jur şi vede o bară de fier cu care procedează la fel. Iar nimic. Oare ce să fie? Peste cîteva secunde, apare un nor de nisip în depărtare şi se apropie din ce în ce mai mult. Cînd din nor apare o cămilă în viteză şi aceasta se aruncă direct în fîntînă. Nevenindu-i să creadă ce vede, se tot întreba ce o fi păţit cămila. După vreo două minute, apare un arab căutînd ceva. Văzîndu-l pe omul de lîngă fîntînă, îl întreabă:
- N-ai văzut cumva vreo cămilă?
- Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
- Cum să sară în fîntînă cînd eu am lăsat-o legată de o bară de fier?

  Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!

  Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

  Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei.

  O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!

  O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...

  O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

  De ce aveau camerele de gazare naziste 11 găuri de dispersare a gazului? Pentru că, în urma unui studiu aprofundat al specialiştilor SS, nici un deţinut nu avea mai mult de 10 degete la mîini!

  Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş? Puroi!

  Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.

  Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

  Ce fac indienii cu pieile de cai? Ţin caii în ele.

  Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

  Ce făcea Manole cînd o zidea pe Ana în zidurile mănăstirii? Body-building!

  Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?

  De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

  Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

  Două blonde pe terasă, la o bere.
- Auzi, tu bei şi spuma?
- Nu, că nu-mi încape toată în gură.

  Test de etanşeitate la maşini.
Nemţii bagă o pisică în maşină şi maşina în apă. A doua zi, e scoasă maşina din apă şi pisica e găsită asfixiată din lipsă de aer.
La fel se întîmplă şi cu maşina francezilor.
La fel procedează şi românii, numai că a doua zi nu mai e găsită pisica.