- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

  Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...

  - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...

  - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...

  Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

  Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.

  Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?"

  Ce e o uşă? Chestia pe a cărei parte greşită stau cîinii.

  - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

  Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

  Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!

  Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la "Meteo";
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc "să iasă la agăţat" sau "să o rupă";
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- "blugii" şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele "ştiinţific" în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o să mai beau atît în viaţa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.

  Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.

  Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?

  Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

  Era odată o oglindă care înghţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gîndesc...
Şi, HAP!, oglinda îl înghite.

  Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.

  Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

  Cîte taste are o tastatură Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).

  La alimentară, 3 oameni la rînd. Primul:
- 1 kg de carne, vă rog!
- 157.000, răspunde vînzătorul.
Al doilea:
- 2 peşti, vă rog.
- 115.000, răspunde vînzătorul.
Al treilea:
- Ce doreşti? întreabă vînzătorul.
- Păi, eu numai mă uit.
- 10.000!