Anunţ pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: " Bătrînii, femeile şi copiii care au plătit biletul cash şi nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare".

  - Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

  - Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

  - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

  Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

  - Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

  Văzînd că nici juraţii şi nici judecătorul nu se lasă impresionaţi de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
- Onorată curte, stimat juriu, vă rog să luaţi în consideraţie faptul că acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori şi totuşi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Aşa că la ce bun să-l mai condamnăm?

  - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!

  - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

  Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

  - Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.

  - Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.

  - Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.

  Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.

  Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

  Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

  De ce nu s-a născut Isus în Mexic? Nu găseşti în tot Mexicul trei oameni înţelepţi şi o virgină.

  Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...

  Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

  În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"