Doi tipi chercheliţi la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul:
- Bă, tu când te-ai însurat nevasta-tă a fost fecioară?
- Nu, vărsator.

  Telefon la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

  - Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

  Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

  - Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

  Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.

  - Căsătorit?
- Da, de 25 de ani!
- Copii aveţi?
- Da, doi!
- Animale?
- Nu, sunt educaţi, se poartă frumos.

  Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!

  Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care fac poze. Supărat, iese din casă şi se duce la ei:
- Păi, ce faceţi voi aici, la mine în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Dar ce măsuraţi voi?
- Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
- Şi o să treacă multe maşini p-acilea?
- Păi, logic că o să treacă.
- Aha. Şi cam câte?
- Ei, câte, sute, mii...
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Păi, şi eu o să stau să deschid poarta la fiecare?

  Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dv. tocmai a căzut sub masă?
- Te înşeli, soţul meu tocmai a intrat pe uşă.

  Ion şi Gheorghe la cârciumă:
- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' văd că nici tu nu prea eşti pretenţios...

  O blondă a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis răspuns: "Mulţumesc, dar nu mă cheamă Mircea".

  - Mamă, de ce e aragazul aşa murdar?
- Taică-tău şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie?

  Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui:
- Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi... Ce mă fac?
- Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!

  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Ehe, bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi să fugă...

  Soţul către soţie, în zori:
- Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

  - Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ţi ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.

  - Nu vă supăraţi, cum ajung la gară?
- Ţineţi drumu' ăsta, treceţi de ultima casă, apoi traversaţi păduricea şi peste un kilometru aţi ajuns.
- Da' de ce-aţi pus-o aşa departe de sat?
- Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată.

  Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!

  Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta...