Dacă doi oameni sunt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gândeşte.

  Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...

  De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

  Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
- A, uite şi tricoul cu Metallica!

  În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

  - Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

  Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

  - Eu cînd mă nasc sînt negru, cînd mă sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd mă înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te naşti eşti albicios, cînd te sperii te faci gălbui, cînd ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cînd te înfurii eşti roşu, cînd mori eşti vînăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!

  Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel...

  Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

  Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?

  Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.

  În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

  Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

  - Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.

  Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

  Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?

  De ce există mai multe femei decât bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gândit.

  Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

  Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?