Este timpul alegerilor pentru funcția de președinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată și detaliile despre cei trei candidați:

Candidatul A are legături cu niște politicieni corupți și se bazează pe conjuncția astrelor. A avut două relații extraconjugale. Fumează foarte mult și bea între 8 și 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcție de două ori, doarme până la amiază, a fumat opiu în tinerețe și bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat și erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional și nu a avut niciodată relații extraconjugale.

Dintre acești trei candidați tu pentru cine ai opta?
Alege și apoi citește răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...

  Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

  Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.

  Un bătrînel intră într-un magazin:
- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, am numai una.
- Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

  Ce se poate face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii? Să nu se bea!

  Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

  Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

  - Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.

  La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

  Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

  Ce a fost primul bărbat pe Lună? Un bun început.

  Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

  La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

  La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

  Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

  Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

  De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

  De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.

  De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă? În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.

  De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o.