Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

  - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

  - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

  Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cît ţine?
- Cam şase luni...

  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

  Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

  De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.

  Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...
Se gîndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

  Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

  Culmea îngustimii unui rîu: să nu existe.

  2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...

  Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

  De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric...

  Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!

  Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!

  Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!

  Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!

  Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

  Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

  Moş Crăciun se plînge unui coleg de breaslă:
- Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot aşa, nu o să le mai poată căra nici un Moş!
- Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Şi eu nu mai duc decît cadouri în bani sau cecuri...