Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel...

  Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

  Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?

  Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.

  În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

  Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

  - Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.

  Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

  Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?

  De ce există mai multe femei decât bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gândit.

  Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

  Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

  Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.

  Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

  Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
- Unde-ai fost, mă?
- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.

  Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

  Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

  Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptură.

  - Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

  2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.