Anul ăsta facem Revelionul la anul!

  Taximetristul:
- Îmi cer scuze că miroase așa tare a spirt, am dezinfectat mașina.
- Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros.

  - Bună ziua!
- Bună ziua, domnule polițist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheața asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher?
- Nu! Sunt doctor!

  - Doctore, la greutatea mea, care este înălțimea ideală?
- Patru metri...

  Văzându-l pe Adam atât de singur, Dumnezeu i-a alimentat cardul. Atunci a apărut instantaneu Eva...

  Când vrei ceva sigur, stabil și de lungă durată, fă-ți un credit pe 30 de ani!

  Ce ți-e cu femeile astea! Vor să-ți aduci aminte ziua lor de naștere, dar să uiți anul!

  Mi-am schimbat impresia despre Nostradamus. Să nu zică el nimic de Covid...

  Am fost la doctor și mi-a mai dat două luni de trăit. L-am împușcat și am plecat. Judecătorul mi-a dat 30 de ani. Sunt fericit acum!

  - Costele, unde pleci?
- Mă duc să mă vaccinez.
- Să-ți iei costumu' ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!

  - Aveți pastile antidepresive?
- Da, doriți?
- Nu, nu le merit!

  - Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă?
- Sunt mă-ta, imbecilule!

  Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica, observând asta, îl întreabă:
- S-a întâmplat ceva?
- Păi, sunteți o pisică!
- Da, și?
- Vorbiți!
- Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!
- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
- Poftiți cafeaua. Căutați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
- Da!
- Clovni, acrobați, elefanți?
- Da!
- Vată pe băț, pop-corn, acadele?
- Da, da, da!
- Sună tentant, dar nu văd, de ce ar avea nevoie de un programator?

  Un milionar american își amintește cum a devenit el milionar:
- Când eram băiat, am venit în America. În buzunar, nu aveam decât 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat și le-am vândut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat cu acești bani 4 mere și le-am vândut cu 8 cenți fiecare și tot așa...
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După asta, a murit mătușă-mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

  Știi că ești urât atunci când ți se dă aparatul foto la fiecare poză de grup.

  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea țuica.

  - Tată, eu cum am apărut?
- Totul a-nceput când mă-ta mi-a dat patru like-uri...

  Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
- Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitule!"
Judecătorul continuă:
- Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitu' naibii!"
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
- Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.

  Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
- Cum așa?
- L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!

  Kim Jong-Un și chirurgul mergeau spre sala de operație. La un moment dat liderul suprem se oprește în mijlocul culoarului și-i spune doctorului:
- Să știi că nu mi-e frică.
- Nici n-are de ce, tovarășe comandant suprem. Frică ar trebui să-mi fie mie, că mă întorc singur!