Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi pe faptul că mi-a dispărut rujul...

  Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook...

  Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

  Poliţistul către şofer: Suflaţi în fiolă!
Şoferul: Nuuuuuu sufluuu...
Poliţistul: Suflaţi, că, dacă nu, suflu eu şi iese 2,5...

  Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată!

  Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un sofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar...

  Doi bătrâni la plajă se holbau la nişte femei. Unul dintre ei zice:
- Ce ţi-e şi cu femeile astea, domnule... pe vremea noastră, ca să le vezi fundul, trebuia să rupi chiloţii, iar acum, ca să vezi chiloţii, trebuie să rupi fundul!

  În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
- Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat maşina!

  Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg... tu mergi... el merge...
- Mai repede!
- Eu fug... tu fugi... el fuge...

  - Tată, cum am apărut eu pe lume? îl întreabă băieţelul dependent de internet pe taică-su.
- Păi, hai să-ţi spun pe limba ta, zice tatăl. Într-o zi, eu şi cu maică-ta am intrat într-o cameră de chat a yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via messenger cu ea şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce-am terminat de uploadat, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall protection şi, fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic pop-up care a ţipat din toţi rărunchii: You've got new mail!

  Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

  Informaţie de ultimă oră iarna: Pentru cei care suferă de frig, guvernul a deschis o linie fierbinte unde poţi să vorbeşti cu cineva care stă la căldură...

  - Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am mai scump pe lume, de ce nu mă luai în serios?

  O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat, întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
- Auzi, dar matale ce lucrezi de ai maşină aşa frumoasă?
- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
- Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
- Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

  Un bărbat îl întreabă pe instructorul de la sala de fitness:
- Ca să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul!

  Într-un magazin, intra o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

  Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog, şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită fix la el şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.

  O tipă, în drumul ei spre casă, în avion, se întâlneşte cu o blondă, o brunetă şi o roşcată. Se gândeşte tipa ce se gândeşte şi ajunge la o concluzie pe care o spune şi celor trei tipe.
- M-am hotărât! Am să-i spun soţului meu că l-am înşelat în acest concediu.
Roşcata: - Ce proastă!
Bruneta: - Ce curajoasă!
Blonda: - Ce memorie!

  Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

  Ce vede un optimist într-un cimitir? Numai plusuri!