- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

  Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

  Mecanicul auto:
- Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare...

  Mi-am dat seama cât de ger e afară atunci când, în loc să calc în rahatul câinelui, m-am împiedicat de el...

  - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

  Ce iese dacă împerechezi un peştişor fermecat cu un rechin? Un rechin care-ţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

  În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină,… cocaină!?
- Ah, nu, antrax!

  Un american primeşte Trabantul comandat şi, văzându-l, zice:
- Tari nemţii ăştia! Înainte să livreze maşina, au trimis o machetă de carton.

  - Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

  Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte să obţină iertare pentru păcatele sale. Intră în biserică, dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior. Pe pereţi, postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
- Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
- Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

  Ce se întâmplă când o blondă suflă în urechea celeilalte? Transfer de date!

  Să-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât... o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

  Un stol de rândunici zboară spre ţările calde. La un moment dat, un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare.
- Ăsta de ce-i aşa grăbit?, întreabă o rândunică.
- Tu nu vezi că-i arde fundul?

  - Domnişoară, sunteţi pesimistă?
- Nu, croitoreasă...

  Culmea îngâmfării: sa zică o râmă că merge la pescuit.

  - Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!

  Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  Dintr-un interviu cu proprietarul unui bordel:
- La început, a fost cel mai greu... eram doar eu, nevastă-mea şi soacră-mea...

  O pereche de octogenari pleacă în vacanţă. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o căprioară!
- Nu e o căprioară, e o vacă, şi nu te uiţi pe geam, ci în oglindă!

  Proteste în Ardeal:
- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
- Merem. Da' câte grade îs afară?
- Minus paisprezece.
- No, lasă, că nu-i om rău...