Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

  - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

  În Ardeal, el şi ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Văleu, ai două?

  În Romania s-a făcut atât de frig, încât maneliştii se încheie la toţi nasturii de la cămaşă…

  - Ştii să înoţi?
- Nu.
- Păi vezi, prietene, aici e diferenţa. Chiar şi câinele meu, cât e el de animal prost, tot ştie să înoate.
- Hmm, da. Dar tu ştii să înoţi?
- Bineînţeles!
- Atunci, care-i diferenţa dintre câinele tău şi tine?

  - Iubito, dacă mă superi, te desfigurez !
- Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
- Nu, iubito, îţi arunc fardurile.

  - Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urât, fiule, urât. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rând, l-am văzut pe tata...

  Ramses al II-lea câştigă o mare bătălie. Evident, îşi cheamă scribul pentru imortaliza momentul şi începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe şi el să picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz...
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?

  Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

  Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Ţiganul zice: Un rom!
Barmanul: Te-am văzut, du-te dracu'!

  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul, speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine, că s-a luat curentul...

  Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, ştiţi, către dv. se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

  Două blonde conversau la telefon:
- Ce faci, fată, ai fost aseară în club?
- Lasă-mă, dragă, că m-a durut capul, am avut 39 cu 1!
- Bravo, fată, şi eu am avut 69 cu 2!

  Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apăi din Bistriţa, dară.
- Şi cu ce ai venit aici?!
- Cu brânză!

  De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.

  Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă? Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

  Pentru femeile care afirmă că toţi bărbaţii sunt la fel: Cine v-a pus să-i încercaţi pe toţi?

  Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

  Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Google!?

  De ce umblă bărbaţii cu femei cu care nu au de gând să se însoare? Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.