Două blonde:
- Eu ştiu să fac magie.
- Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
- Uite unde s-a ascuns!

  Soţul: Şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia: Oho, muuulţi!
Soţul: Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia: Aşa am şi făcut!

  Creierul uman este unic. Începe să lucreze imediat după naştere, lucrează 24 ore pe zi, 365 zile pe an şi încetează să mai lucreze atunci când ai examen!

  Profesorul întreabă clasa:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

  O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Să învăţ alfabetul.

  - Ce automobil frumos! E al dv.?
- Oarecum.
- Nu înţeleg.
- Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare, îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totuşi, când este al dv.?
- Când trebuie dus la reparat.

  Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

  Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunăţie!
- Îhî, căcălău!

  Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu “A fost odată...”, pe când cea sovietică începe cu “Va veni vremea când...”

  - Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!

  - Ia povesteşte, bade Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tat’nainte şi, când drumu’ o luat-o spre stanga, noi tăt ‘nainte...

  Ieri m-au jefuit la Dragonul Roşu doi chinezi. Organele de poliţie au redus cercul de suspecţi la 10.000...

  Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.

  Un copil către altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo ţie, fraiere. Eu m-am lăsat cărat până la cinci ani.

  Un copil intră într-un bordel, târând o broască ţestoasă moartă după el:
- Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Patroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Manuela.
Face sex cu Manuela, apoi dă sa plece, patroana îl opreşte:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
- Păi să vedeţi: eu acum mă duc acasă şi vine bona. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine: şi-o să facem sex. O să ia boala. Deseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă. Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinul de alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broasca!

  Ion şi Gheorghe la cârciumă:
- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' nici tu nu prea eşti pretenţios.

  Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Imediat! Las copilul şi vin imediat!

  La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Dar găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme se uită ciudat la mine...

  Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

  Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...