Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

  Obama plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede, vine lângă el şi-l întreabă:
- De ce plângi, Barack, fiule?
- Cum să nu plâng, Doamne!? Vine uraganul peste noi...
- Dragul meu, organizează-te bine şi n-o să fie cum a fost cu Katrina!
Aşezat pe treptele Kremlinului, Putin plânge cu sughiţuri. Dumnezeu îl vede şi se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu, Vladimire ?
- Doamne, n-o mai scot la capăt cu cecenii.
- Vladimire, mută trupele din Europa la graniţa cu cecenii şi îi potoleşti!
În faţa Cotrocenilor, Traian Băsescu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede şi imediat coboară lângă el:
- Ce se întâmplă, puiule ? Spune-mi cum să te ajut?
Băsescu nu scoate un cuvânt şi printre sughiţuri arată cu mâna în jur. Dumnezeu priveşte împrejur şi începe să plângă şi el.

  Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!

  Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

  Discuţie dintre un inginer şi asistentul lui:
- Auzi, ştii ceva? Bagă-ţi în fund părerea ta!
- Nu pot, acolo e diploma mea de jurist!

  Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.

  Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales! Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

  La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!

  Conduceam pe autostradă. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabina era ocupată, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă:
- Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poartă discuții într-un WC, dar acum am răspuns:
- Destul de bine!
La care tipul întreabă:
- Încotro mergi?
Ce întrebare! Discuția începea să fie bizară, așa că am răspuns scurt:
- La Târgoviște!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, că am un tâmpit în cabina alăturată care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!

  Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, îl vrei, ia-l acasă." 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vânzare cu 100 lei." A doua zi, cineva l-a furat!

  Judecătorul întreabă martora:
- Sunteţi căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
- Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
- Căsătorit.

  O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa dintre "Madame" şi "Mademoiselle"?
La care un băiat din spate:
- "Monsieur"!

  Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

  - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei?
- Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?

  2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

  Cele cinci porunci ale vietii la serviciu:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri.

  - De unde vii la ora asta?
- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

  Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva!

  Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă, se apropie trenul fluierând.
Băbuţa, fără se se întoarcă:
- Fetele cuminţi nu întorc capul când sunt fluierate...

  - Domnule, doresc să aflu greutatea acestui munte!
- Cu sau fără pădure?