- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

  Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte să obţină iertare pentru păcatele sale. Intră în biserică, dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior. Pe pereţi, postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
- Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
- Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

  Ce se întâmplă când o blondă suflă în urechea celeilalte? Transfer de date!

  Să-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât... o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

  Un stol de rândunici zboară spre ţările calde. La un moment dat, un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare.
- Ăsta de ce-i aşa grăbit?, întreabă o rândunică.
- Tu nu vezi că-i arde fundul?

  - Domnişoară, sunteţi pesimistă?
- Nu, croitoreasă...

  Culmea îngâmfării: sa zică o râmă că merge la pescuit.

  - Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!

  Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  Dintr-un interviu cu proprietarul unui bordel:
- La început, a fost cel mai greu... eram doar eu, nevastă-mea şi soacră-mea...

  O pereche de octogenari pleacă în vacanţă. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o căprioară!
- Nu e o căprioară, e o vacă, şi nu te uiţi pe geam, ci în oglindă!

  Proteste în Ardeal:
- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
- Merem. Da' câte grade îs afară?
- Minus paisprezece.
- No, lasă, că nu-i om rău...

  Care este asemănarea dintre Băsescu şi un sutien? Amândoi deformează realitatea.

  Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 de lei?
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înaintee marş!

  - Chelner, acest homar are doar un singur cleşte!
- Cred că a fost implicat într-o luptă, domnule...
- Atunci, adu-mi învingătorul!

  Dacă aveţi animăluţe de companie şi vi s-a întâmplat să le vedeţi privindu-vă foarte intens în timp ce mâncaţi, e timpul să ştiţi ce se roagă ele:
Căţelul: Satură-l, Doamne, ca să-mi dea şi mie!
Pisoiul: Orbeşte-l, Doamne, ca să-i fur din mână!

  Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?!
Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe...

  - Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cârciumă. Când beau eu, toată lumea trebuie să bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
-Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dumneavoastră!
- Aşa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!

  - Alo, iubitule, tu eşti?
- Da, eu sunt.
- Ştii, o să avem un copil.
- Aţi greşit numărul...

  Se întâlnesc doi manageri:
- Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!