Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un câine stau faţă în faţă, având între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, câinele dvs. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!

  Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?

  O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

  - Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră.
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică, "dacă"?

  După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere, 3 perechi de pantaloni, 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am ieşit afară. Zece secunde mai târziu, m-am trezit imobilizat pe jos cu capul în zăpadă:
- Unde crezi că te duci? zice bodyguadul de la H&M...

  - Am o soacră perfectă.
- Ce vrei să spui?
- Se asociază perfect cu toate bancurile despre soacre.

  Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.

  De ziua îndrăgostiţilor mergeţi în bucătărie, daţi drumul la gaz, întoarceţi-vă peste 30 minute şi aprindeţi un chibrit. Pe tavan vă va apărea numele persoanei iubite!

  Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

  Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeţi?
- La cine mă sfătuiţi?

  - OK, bleguţule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite, ţi-o ofer eu!
- Mâna? Păi mână am şi eu, pe mine mă interesează... restul!

  Doctorul către pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai rânji ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!

  Medicul către pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care să încep?
- Dă-mi o veste bună, doctore!
- Boala asta va purta numele tău!

  O blondă vine la soţul ei:
- Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator!
- Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e maşina?
- În piscină!

  Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "tu".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate tu..."

  - Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
- Cumpărat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui?
- Văzut-am!
- E, tot aşe ni, numa' că verde.

  Ce asemănare există între trenuleţele electrice şi sânii femeilor? Amândouă au fost făcute pentru copii, dar mai mult se joacă bărbaţii cu ele.

  - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

  Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză? Aeroportul Otopeni.

  La recrutare, Bulă zice medicului militar:
- Sunt miop, deci neîncorporabil!
- Cum vrei să demonstrezi asta?
- Vedeţi cuiul acela în zid?
- Da...
- Ei bine, eu nu-l văd!