Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

  Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Ţiganul zice: Un rom!
Barmanul: Te-am văzut, du-te dracu'!

  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul, speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine, că s-a luat curentul...

  Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, ştiţi, către dv. se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

  Două blonde conversau la telefon:
- Ce faci, fată, ai fost aseară în club?
- Lasă-mă, dragă, că m-a durut capul, am avut 39 cu 1!
- Bravo, fată, şi eu am avut 69 cu 2!

  Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apăi din Bistriţa, dară.
- Şi cu ce ai venit aici?!
- Cu brânză!

  De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.

  Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă? Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

  Pentru femeile care afirmă că toţi bărbaţii sunt la fel: Cine v-a pus să-i încercaţi pe toţi?

  Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

  Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Google!?

  De ce umblă bărbaţii cu femei cu care nu au de gând să se însoare? Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.

  - Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

  Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

  Mecanicul auto:
- Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare...

  Mi-am dat seama cât de ger e afară atunci când, în loc să calc în rahatul câinelui, m-am împiedicat de el...

  - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

  Ce iese dacă împerechezi un peştişor fermecat cu un rechin? Un rechin care-ţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

  În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină,… cocaină!?
- Ah, nu, antrax!

  Un american primeşte Trabantul comandat şi, văzându-l, zice:
- Tari nemţii ăştia! Înainte să livreze maşina, au trimis o machetă de carton.