O blondă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

  - Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...

  Profesorul la examen, către o studentă:
- Ştii să faci sex în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!

  - Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca şi cu un câine!
- Cum aşa, te bate?
- Nu, vrea să-i fiu credincioasă!

  Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar, mamă soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo...

  - Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!"

  Doctorul vizitează pacienţii din salon:
- Şi cum vă merge azi, domnule Popescu?
- Rău de tot, nu mai am poftă nici de ceea ce mi-aţi interzis dv.

  La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.

  Se întâlnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stânga, iar joi o iei la dreapta.

  Ce vor avea afişat la pompă, în 2015, benzinăriile: Fă-ţi plinul şi primeşti cadou o maşină.

  - De când eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nicio bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

  Proprietăreasa, către tânăra sa chiriaşă:
- Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
- Presupun că şi-a găsit o altă soră...

  Întâi ianuarie. Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi a fost multă lume?

  - Care e diferenţa dintre vină şi păcat?
- E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia...

  Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizită!

  Un hoţ mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
- Banii sau viaţa! strigă el.
- Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scânceşte cu jumătate de glas un călător.
- Atunci de ce tremuri?
- Credeam că este controlorul.

  - Doctore, nu mă pot opri din furat maşini.
- Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

  Ginecolog - om care caută problemele acolo unde alţii caută fericirea.

  - Alo! Bună, iubito, ce faci?
- Rău, iubitule, acasă, mi-e rău. Tu?
- Tot aşa, la intrarea în club, chiar în spatele tău!

  - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.