Conduceam pe autostradă. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabina era ocupată, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă:
- Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poartă discuții într-un WC, dar acum am răspuns:
- Destul de bine!
La care tipul întreabă:
- Încotro mergi?
Ce întrebare! Discuția începea să fie bizară, așa că am răspuns scurt:
- La Târgoviște!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, că am un tâmpit în cabina alăturată care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!

  Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, îl vrei, ia-l acasă." 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vânzare cu 100 lei." A doua zi, cineva l-a furat!

  Judecătorul întreabă martora:
- Sunteţi căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
- Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
- Căsătorit.

  O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa dintre "Madame" şi "Mademoiselle"?
La care un băiat din spate:
- "Monsieur"!

  Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

  - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei?
- Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?

  2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

  Cele cinci porunci ale vietii la serviciu:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri.

  - De unde vii la ora asta?
- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

  Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva!

  Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă, se apropie trenul fluierând.
Băbuţa, fără se se întoarcă:
- Fetele cuminţi nu întorc capul când sunt fluierate...

  - Domnule, doresc să aflu greutatea acestui munte!
- Cu sau fără pădure?

  Două blonde:
- Eu ştiu să fac magie.
- Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
- Uite unde s-a ascuns!

  Soţul: Şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia: Oho, muuulţi!
Soţul: Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia: Aşa am şi făcut!

  Creierul uman este unic. Începe să lucreze imediat după naştere, lucrează 24 ore pe zi, 365 zile pe an şi încetează să mai lucreze atunci când ai examen!

  Profesorul întreabă clasa:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

  O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Să învăţ alfabetul.

  - Ce automobil frumos! E al dv.?
- Oarecum.
- Nu înţeleg.
- Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare, îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totuşi, când este al dv.?
- Când trebuie dus la reparat.

  Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

  Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunăţie!
- Îhî, căcălău!