El şi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.

  Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar câinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

  Două blonde la taclale. Una din ele zice:
- Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Fată, dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.

  - Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?
- Vai, nici nu ştiu...
- Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti!

  La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

  Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

  Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!

  O lecţie într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi...
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând...

  Un schelet intră într-un bar şi cere barmanului o cola şi un mop.

  Şeherezada le povesteşte prietenelor ei:
- M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A început să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au îndeplinit!
- Ţi le-a îndeplinit Duhul Lămpii...
- Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el? răspunse Şeherezada.

  Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

  Cel mai bun prieten al omului este într-adevăr câinele. Dacă nu crezi, încearcă următorul experiment: Pune-ţi soţia şi câinele în portbagaj pentru o oră. Când deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros să te vadă?

  Anunţ la mica publicitate: Caut locuinţă. Să fie destul de mare astfel încât soţia mea să nu se mute la maică-sa şi suficient de mică pentru ca soacră-mea sa nu se mute la noi.

  La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a luat nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunse acru femeia.

  - De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

  Berea conţine foarte puţine vitamine! Acesta este motivul pentru care trebuie baută în cantităţi industriale!

  - Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...

  - O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta.
Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
- Ştiu, tot eu eram...

  Crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să mai trec o dată?

  Ion şi Maria la maternitate.
- No, Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, şi cu cine seamănă?
- Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti.