"Bună, iubito! Sunt la bar cu un prieten, dau gata ultimul rând. Vin acasă în 30 de minute. Dacă nu ajung până atunci, mai citeşte mesajul ăsta o dată!"

  - Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
- Nu e nicio problemă, am antifurt!

  Ce îmbătrâneşte prima dată la un bărbat? Nevasta.

  - Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur că da.
- Şi dacă te-aş înşela, m-ai ierta?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul!

  La despărţire...
Ea: N-o să mai găseşti niciuna ca mine...
El: Sper...

  Însurătoarea în funcţie de vârstă:
- la 20 de ani, ia-ţi o unguroaică, face asta sex la greu!
- la 30 de ani, ia-ţi o nemţoaică, îţi educă bine copii!
- la 40 de ani, ia-ţi o englezoaică, este o lady, nu te face de râs!
- la 50 de ani, ia-ţi o americancă, este o persoană agreabilă în călătorii!
- după 60 de ani, ia-ţi o româncă, face asta nişte parastasuri şi nişte colive...

  - Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

  Soţia către soţ:
- Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-mi bani pentru solar!

  - Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai dori să fie?
- 1 aprilie!

  Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întamplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legătură are asta cu zgîrieturile alea?
- Nu voia...

  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? Au încercat fiecare câte o parolă!

  Un angajat intră în biroul şefei, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap şi dă să o bată, până când colegii din birou strigă:
- Opreşte-te, omule, noi am glumit, nu ai câştigat la loto!

  Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un câine stau faţă în faţă, având între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, câinele dvs. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!

  Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?

  O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

  - Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră.
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică, "dacă"?

  După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere, 3 perechi de pantaloni, 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am ieşit afară. Zece secunde mai târziu, m-am trezit imobilizat pe jos cu capul în zăpadă:
- Unde crezi că te duci? zice bodyguadul de la H&M...

  - Am o soacră perfectă.
- Ce vrei să spui?
- Se asociază perfect cu toate bancurile despre soacre.

  Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.

  De ziua îndrăgostiţilor mergeţi în bucătărie, daţi drumul la gaz, întoarceţi-vă peste 30 minute şi aprindeţi un chibrit. Pe tavan vă va apărea numele persoanei iubite!