Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului, răspunde tatăl.

  - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

  Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

  Intră una bună într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă aştept aici până intră cineva să cumpere?

  Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat în rugăciune.
Prietenul său zice:
- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

  Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

  O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!

  - Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

  - Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

  O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

  Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

  Bulă iese noaptea beat dintr-o cârciumă.
Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?

  Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

  - De câte ori te văd, mă gândesc la fratele tău.
- De ce? Noi nu semănăm deloc.
- Nu, dar l-am împrumutat cu bani.

  Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

  - M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

  Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

  - Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

  - Mamă, tu ştii ceva? Eu am făcut sex cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- La 14 ani, deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?

  Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbracată.
- Aha... şi ziua ta de naştere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu...