La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

  Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele se urcă în maşina şi-l duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, da ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte… Lasă câinele se urca în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta…
Soţul: – Nevastă, s-a întors câinele acasă?
Nevasta: – Da, s-a întors.
Soţul: – Dă-l la telefon că m-am pierdut.

  O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...

  Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam...

  Cuvintele pot distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parolele de Facebook.

  Bulă şi-a parcat maşina în aşa hal încât toţi îi scriau pe maşină “Proasto” în loc de “Prostule”.

  Pe plajă, o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

  Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tâmpito, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.

  Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

  Vă spun o treabă... Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevastă!

  - Ionuţ, eu voi pleca câteva zile de acasă, spuse tatăl băieţelului sau. În absenţa mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.

  Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!

  Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă... arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală cu spatele, am ştiut că ceva nu e în regulă...

  - Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

  Bulă îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată:
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dv. soacră...

  - Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină, da!

  Un caporal către plutonul său:
- Văd în formaţie figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă ţin în soare până la miezul nopţii!

  Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanţa.
- Şi cum a fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Groaznic! Şi anul asta?
- Tot la Constanţa.
- Şi-a fost totul OK?
- Da' de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa...

  - Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

  Băsescu şi Boc consultă o ghicitoare, dornici să vadă cât o mai duce partidul lor.
- Va cădea într-o zi de sărbătoare, răspunde femeia.
- Şi care va fi ziua aceea?
- Indiferent care va fi acea zi, va fi o sărbătoare!