Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?

  - Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
- Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români...

  Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3...

  De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...

  Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

  Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

  - Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn.
- Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament să-l facă să tacă...
- Dar nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!

  Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!

  Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

  - Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare dată când beau cafea mănânc ceaşca!
- Cummm? Mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, toarta o las!
- Chiar că eşti nebun! Toarta e cea mai bună!

  - Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...

  Un tip irascibil deranjat de coada la magazin:
- Doamnă, nervi aveţi?
- Nu!
- Nu-i nimic, vă fac eu...

  - Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

  - De ce i-aţi cumpărat soţiei dv. un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus că dacă face echitaţie slăbeşte.
- Care sunt rezultatele?
- Până acum a slăbit doar calul...

  Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

  Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”.

  Pe un perete dintr-o toaletă de femei scria:
- Soţul meu mă urmăreşte peste tot!
Puţin mai jos scria:
- Nu-i adevărat!

  Afiş într-un bar: “Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”

  Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară...

  - Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!