- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

  O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

  Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

  Bulă iese noaptea beat dintr-o cârciumă.
Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?

  Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

  - De câte ori te văd, mă gândesc la fratele tău.
- De ce? Noi nu semănăm deloc.
- Nu, dar l-am împrumutat cu bani.

  Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

  - M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

  Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

  - Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

  - Mamă, tu ştii ceva? Eu am făcut sex cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- La 14 ani, deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?

  Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbracată.
- Aha... şi ziua ta de naştere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

  El şi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.

  Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar câinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

  Două blonde la taclale. Una din ele zice:
- Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Fată, dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.

  - Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?
- Vai, nici nu ştiu...
- Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti!

  La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

  Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

  Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!

  O lecţie într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi...
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând...