Mă întreabă nevastă-mea:
- Tu ştii, mă, ce e mâine, pe 14 februarie?
- Cum dracu’ să nu ştiu?! Încep meciurile din Champions League...

  Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era: "Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?"
Rezultatele au fost după cum urmează:
- 20% dintre respondenţi au spus "Si";
- 10% dintre respondenţi au spus "No";
- 70% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu".

  Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?

  - Hai, dom'ne, 75 de euro pe noapte la acest hotel?! Nu aveţi nicio reducere?
- Ba da, dar atunci trebuie să vă faceţi singur patul.
- Nici o problemă, perfect!
- Ok, 40 de euro şi aveţi aici nişte cuie şi lemnele...

  - Iubi, spune-mi sincer, blugii ăştia îmi fac fundul cât o scroafă?
- Sincer, nu. Unde ai mai văzut tu scroafă albastră?!

  - Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare...
- Foarte bine, puiu' lu' mama, aşa trebuie să faci!
- Da, mămico, da' io stăteam în braţele lu' tata...

  Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta îi zice:
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!

  Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
- Aţi mai fost la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

  În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

  - Ia ascultă, nevastă. Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

  O tipă către un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu că eşti un prost! Să ştie tot oraşul!

  O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26!

  Eu şi soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

  Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:
- Ăia de la pompe funebre?!

  Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dv.

  - Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte.
O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

  Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dv. are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dv.!

  Doi tipi într-un bar.
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind.

  - Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
- Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacră-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da‘ la bancu‘ ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs!

  - Bulă, a venit doctorul!
- Spune-i că nu pot să îl văd, sunt răcit.