După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…
- De ce? Ce face?
- Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…
Fata se uită la el iritată:
- Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?

  Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

  Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei rămase cu privirea pierdută pe pereţi.
- Unde te uiţi, Mitică?
- Ma uit la paltonul meu, că al tău a dispărut de o jumate de oră.

  Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

  - Cum a creat Dumnezeu femeia?
- Mai întâi a creat găina, după aceea gâsca, iar când să creeze femeia nu a mai avut pene...

  - De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

  Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor? Când îşi cumpără 2 lăzi de bere.

  Două blonde vorbesc între ele:
- Dacă vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravidă?
- Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!

  Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
- Eram puţini!

  - Am auzit că soţia ta este artistă în ale gătitului.
- Este adevărat. Pentru ea nu are importanţă gustul mâncării, ci culoarea ei...

  Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil".
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

  Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

  Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... aşa zice şi tatăl meu!

  Cât de ironică este viaţa: cheltuim atât de mulţi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viaţă sunt cele fără haine.

  Eu cred că 99% din bărbaţi au decis să se căsătorească în timp ce călcau cămăşi!

  Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!

  - Ce glume proaste ai...
- Cele bune le ţin pentru cei inteligenţi!

  Un cuplu tânăr la recepţia unui hotel. Recepţionerul întreabă:
- La ce ora să vă trezesc?
- La două, patru, şase şi opt!

  - Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

  - Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
- Oooo, unde te gândeşti să mă scoţi?
- Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.