Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

  - Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare dată când beau cafea mănânc ceaşca!
- Cummm? Mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, toarta o las!
- Chiar că eşti nebun! Toarta e cea mai bună!

  - Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...

  Un tip irascibil deranjat de coada la magazin:
- Doamnă, nervi aveţi?
- Nu!
- Nu-i nimic, vă fac eu...

  - Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

  - De ce i-aţi cumpărat soţiei dv. un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus că dacă face echitaţie slăbeşte.
- Care sunt rezultatele?
- Până acum a slăbit doar calul...

  Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

  Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”.

  Pe un perete dintr-o toaletă de femei scria:
- Soţul meu mă urmăreşte peste tot!
Puţin mai jos scria:
- Nu-i adevărat!

  Afiş într-un bar: “Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”

  Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară...

  - Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

  La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

  Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele se urcă în maşina şi-l duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, da ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte… Lasă câinele se urca în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta…
Soţul: – Nevastă, s-a întors câinele acasă?
Nevasta: – Da, s-a întors.
Soţul: – Dă-l la telefon că m-am pierdut.

  O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...

  Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam...

  Cuvintele pot distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parolele de Facebook.

  Bulă şi-a parcat maşina în aşa hal încât toţi îi scriau pe maşină “Proasto” în loc de “Prostule”.

  Pe plajă, o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

  Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tâmpito, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.