5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
trimite unui prieten | (samsi) | (16 voturi)
Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Ştii alfabetul?
- Da.
- Spune.
- Q, W, E, R, T, Y...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!
trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)
- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
Doctorul: Şi cum sunt noile somnifere supozitor?
Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Tată, tu te-ai însurat la biserică sau ... la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
Directorul către adjunct:
- Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulţumesc, tată!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit, se mai şi încasează!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
- Ce este un an lumină?
- Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Client: Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic: Aţi folosit parola corectă?
Client: Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit?
Client: Şase steluţe.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Vine o nimfomană la doctor. Doctorul:
- Întindeţi-vă vă rog pe patul acela...
Ea, fericită:
- Cum de v-aţi dat seama atât de repede ce-mi lipseşte?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
|
