Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu ce să fac, să mă rup în două?

  Doua blonde discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

  - Şi cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantată voi putea cânta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu până acum n-am cântat niciodată la pian!

  - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

  O femeie merge la un chirurg plastician şi-i spune:
- Doctore, îmi puteţi face un nas mai mic şi mai drăguţ?
- Doamnă, din ce aveţi acolo vă fac şi 3 dacă vreţi!

  - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

  O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion:
- Mă luaţi şi pe mine până la Craiova?
- Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată.
- Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
- Păi până la Craiova e drum lung...

  Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

  - Unde ai fost toată noaptea?
- O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!

  Un tip se duce la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos...

  Bulă şi Bubulina stau la plajă.
- Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

  De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fost operat deja de trei ori!"

  Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?

  - Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
- Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români...

  Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3...

  De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...

  Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

  Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

  - Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn.
- Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament să-l facă să tacă...
- Dar nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!

  Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!