În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

  - Ia ascultă, nevastă. Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

  O tipă către un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu că eşti un prost! Să ştie tot oraşul!

  O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26!

  Eu şi soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

  Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:
- Ăia de la pompe funebre?!

  Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dv.

  - Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte.
O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

  Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dv. are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dv.!

  Doi tipi într-un bar.
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind.

  - Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
- Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacră-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da‘ la bancu‘ ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs!

  - Bulă, a venit doctorul!
- Spune-i că nu pot să îl văd, sunt răcit.

  Ce mănâncă oamenii de zăpadă? Iceburgeri.

  Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?

  Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

  Soţul: De câte ori ne certăm, tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti?
Soţia: Mă duc şi spăl vasul de toaletă.
Soţul: Şi asta te calmează?
Soţia: Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi!

  - Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.

  Vine popa cu crucea de Bobotează şi bate la uşa unui apartament:
- Tu eşti, îngeraşule? se aude o voce suavă din apartament.
- Nu, dar suntem de la aceeaşi firmă.

  Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

  La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.