La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani...

  Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:
- Oare nu ar fi mai bine să căutăm unul neîmpodobit?

  Un tip, mai în vârstă, naufragiază pe o insulă pustie. După 10 ani, o blondă coboară din cer şi-i spune:
- Buna, bătrâne!... De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?
- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!
Blonda scoate şi-i dă câteva pateuri.
- Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?
- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!
Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel`s.
- Dar de când n-ai mai tras o partidă?
- Vai de mine şi de mine!... Nu-mi spune că ai şi crose de golf, acolo!...

  Două prietene:
- Dragă, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic?
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...

  Băsescu a făcut un guvern, nu mie, nu ţie, ci SIE.

  În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

  O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:
- Bună!
La care blonda, nervoasă îi răspunde:
- Bună-i măta! Eu sunt sexy.

  Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

  Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

  Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!

  - Vecine, sunt distrus. Nevasta ma înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi.
- Şi?
- Păi la Nuţi am dormit eu!

  Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

  5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!

  - La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

  La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

  Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Ştii alfabetul?
- Da.
- Spune.
- Q, W, E, R, T, Y...

  Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

  - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

  Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

  Doctorul: Şi cum sunt noile somnifere supozitor?
Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!