Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

  Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

  Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?

  Un beţiv rătăceşte prin cimitir. La un moment dat, vede un tip care se distrează cu două gagici:
- Ascultă, frate, ai două, dă-mi şi mie una...
- Da, chiar acum, răspunde ăsta ironic. Dacă-ţi trebuie, ia lopata şi dezgroapă-ţi!

  - Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

  Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal.
Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos...

  Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.

  Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi să înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?

  - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...

  - De ce adoră femeile îngheţata?
- Cine se aseamănă se adună: la început ele sunt reci, pe urmă se topesc de dor, iar într-un final devin lipicioase.

  Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată:
- Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel.
- Şi ce vrei, să mă scol să-l ung?

  Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...

  - Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

  De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate am noroc!

  Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...

  De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:
- De ce eşti acuzat?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului.

  - Aş vrea să te prezint soţiei mele.
- De ce?
- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.

  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Pai să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?

  Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

  Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...