Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există... Şi de fiecare dată greşeşti!

  Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.

  În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

  Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei.

  Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.

  Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

  Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

  Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

  Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.

  De ce nu este bine sa mori lunea? Îţi merge prost toată săptămâna!

  John, din Glasgow, îi cumpără soţiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin.
- De ce eşti, dintr-o dată, aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi, până la venirea primăverii!

  Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”

  Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

  - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

  Îmbrăcat elegant este acel bărbat care nu are verighetă!

  Dacă noaptea vă mustră conştiinţa, dormiţi ziua!

  - Ce faci?
- Nimic.
- Păi asta ai făcut şi ieri...
- Încă n-am terminat!

  Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

  Doi rechini, unul mai bătrân şi unul mai tânăr, se uitau la un scafandru.
- Să nu mănânci şi partea din spate, zice cel bătrân, îţi provoacă gaze.

  - Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce...
- Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce... Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când...