Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

  Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

  La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul îl întreabă:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

  Soacra la discuţii cu ginerele:
- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
- După a ta, sigur!

  După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

  Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...

  Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...

  Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

  Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...

  Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

  - Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.

  Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:
- Aveti 5 gemeni!
- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri...

  La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

  - Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delirează...

  - Arde, arde! Veniţi repede! strigă o blondă la telefon.
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

  20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."

  Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

  Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
- Dar ce s-a întâmplat?
- Eeeeh... mai citim şi noi!

  - Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.

  La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.