Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

  La locul unui accident rutier, şoferul ambulanţei:
- Păcat că n-a murit, pentru că morga se află la doi paşi, pe când spitalul la 5 km.

  Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

  Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?

  Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru câine.
- Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece în zece minute...

  - Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

  Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

  Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja.

  Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.

  Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd.
Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...

  De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.

  Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dv., îi şopteşte clientul bancherului.
- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă, nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.

  E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:
"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
"Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!"

  - Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
- Te superi dacă-ţi spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sor-ta!

  - Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

  - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!

  Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

  - Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...

  Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!

  Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...