- Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...

  - De ce adoră femeile îngheţata?
- Cine se aseamănă se adună: la început ele sunt reci, pe urmă se topesc de dor, iar într-un final devin lipicioase.

  Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată:
- Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel.
- Şi ce vrei, să mă scol să-l ung?

  Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...

  - Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

  De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate am noroc!

  Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...

  De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:
- De ce eşti acuzat?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului.

  - Aş vrea să te prezint soţiei mele.
- De ce?
- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.

  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Pai să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?

  Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

  Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

  - Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
- Dragă Marie, să te arză focul...

  La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

  Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

  Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...

  Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.

  Ce e roşie şi strică dinţii? Cărămida.

  Oftalmologul către pacient:
- Citeşte aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, eşti miop!
- Of! N-a fost destul că-s analfabet, acuma mai sunt şi miop!

  Cum spune un surdomut că s-a născut în România? Se ia cu mâinile de păr...