Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

  Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

  Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

  - De ce strânge prezervativul?
- Bine că eşti tu şmecher.

  Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

  Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

  O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

  Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

  Am împrumutat bani de la prieteni şi mi-am cumpărat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sărăntocii ăia!

  Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!

  Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

  Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai există speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!

  Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

  - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...

  Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...

  - Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

  Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

  Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată...

  Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

  Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!