În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

  Se spune că unu din patru bărbaţi este gay. Cu siguranţă este unul şi în grupul meu de prieteni. Sper să fie Răzvan, e super drăguţ…

  - Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
- Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bona!

  Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

  Maria se roagă de Ion să facă sex.
Ăsta, obosit, îi explică:
- Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
- Ce efort?
- Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
- Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
- Auzi, mă, acum ce dracu' faci, doar nu mă laşi la Timişoara...

  Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

  La şcoală:
- Gigele, ce înseamnă compromisul?
- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.

  Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

  O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:
- Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?

  Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

  Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

  Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:
- Ţinând cont că este pentru prima dată… v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

  Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? întreabă Maria.
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206.

  Definiţia fidelităţii: lipsa ocaziilor favorabile.

  I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro…

  Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
- Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
- Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…

  În ultimul timp mă simţeam din ce în ce mai complexat faţă de noua mea prietenă, aşa că, aseară, vrând să mai câştig din teren, mă sparg în figuri şi-i zic:
- Baby, vreau să-mi vorbeşti cât poţi tu de murdar, impresionează-mă!
La care ea îmi răspunde:
- Vreau să mi-o tragi acum cât poţi tu de tare cu cocoşelul tău cel minuscul!
Nu ştiu dacă asta m-a ajutat prea mult…

  Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
- Ce picioare lungi are tipa!
- Aha!
- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
- Aha!
- Şi ce fund apetisant!
- Aha!
- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
“Nu pot! Mi s-a sculat limba!”

  - Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

  - De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…