Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

  Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

  - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

  Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap!

  - Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

  Două prietene stau de vorbă:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul şi vorbeşte foarte frumos.
- Eu nu îl schimb pe al meu, este el mai bătrân, dar ştii ce îi tremură mâinile...

  - Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

  Ora de matematică. Profesorul spune:
- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!
- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?
- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

  Un tip intră într-un magazin:
- As dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez?
- Aaaa, nu...
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?
- Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

  Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

  13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

  Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

  În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

  Se spune că unu din patru bărbaţi este gay. Cu siguranţă este unul şi în grupul meu de prieteni. Sper să fie Răzvan, e super drăguţ…

  - Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
- Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bona!

  Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

  Maria se roagă de Ion să facă sex.
Ăsta, obosit, îi explică:
- Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
- Ce efort?
- Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
- Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
- Auzi, mă, acum ce dracu' faci, doar nu mă laşi la Timişoara...

  Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

  La şcoală:
- Gigele, ce înseamnă compromisul?
- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.

  Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.