Soțul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpărăm carne.
- Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai plecă.

  - Ce anotimp îți place cel mai mult?
- Dacă e vineri, oricare!

  Ninge de trei zile și soacră-mea nu face altceva decât să se uite pe geam. Dacă continuă tot așa, cred că o las să intre în casă.

  Pentru ca bărbații să nu se mai laude aiurea, noile buletine vor conține toate dimensiunile corpului.

  Un țânțar mic ajunge acasă după primul său zbor.
- Ei, cum a fost? îl întreabă mama.
- Fantastic. Toți m-au aplaudat.

  Nu contează cât de mari se fac porcii. Tot mici ajung.

  - Mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină.
- De unde ai avut bani?
- Mi-am vândut mașina.

  Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”

  Elon Musk a zis că în curând vor dispărea banii. Să îl sun să-i spun că eu de vreo 20 de ani sunt în viitor?

  Niciodată nu am crezut că mă voi trezi la 7 dimineața și voi ieși la alergat. Și am avut dreptate!

  Un preot în timpul slujbei:
- Ce este mai rău decât băutura?
O voce puțin cam „dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
- Setea, părinte!

  Profesorul către elevi:
- Voi sunteți 29 de tâmpiți, iar eu sunt unul singur!

  Ați vrut zăpadă ca-n povești? Acum deszăpeziți ca-n basme!

  - Draga mea, dacă aș ieși acum în curte gol pușcă, ce crezi că ar zice vecinele?
- Că te-am luat pentru bani!

  - Nu înțeleg cum au reuși să spargă parola de pe laptopul meu.
- Păi, care era parola ta?
- Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
- Uau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
- 1234.

  Mi-am făcut om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi.

  - E greu cu copilul?
- Cu al meu, nu. Dar cu al lu' soacră-mea, e jale.

  Firmă serioasă furnizează apă caldă la domiciliu. La trei ligheane, primești un ibric gratis. Rugăm seriozitate!

  Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate se numește atragere de fonduri europene?